...Triste...

....Estoy triste de manera inevitable....Intento arrancar de lo que siento, pero es imposible...No quiero vivir este proceso, no quiero sentir ni experimentar como muere esto que siento...Se confabulan mil ideas que intento ordenar para hacer más coherente esta vez la huída o la comprensión y aceptación total de los hechos....El dolor me hace su presa a ratos cada vez que constato que mi amor no ha servido, que no fue suficiente y que he de devolverme por el camino andado hasta tu corazón con el eco de mi propio amor dando vueltas dentro de mi, golpeand mi cabeza y mi corazón que inetnta revelarse a lo que sabe que no puede resistirse....

....Ahora cierro los ojos, me retiro y me pregunto si ha servido de algo el amor....si en verdad sirve de algo el amor, el amar, el atreverse de verdad a amar....Y mis ojos tristes y mi corazón cansado me contestan algo que simplemente asumo no ser capaz ni de entender ni de aceptar....al menos no todavía....

Traductor...

"...Quizás tan solo soy un traductor...
El único inconveniente es que
inevitablemente todo pasa por mi..."

"Un traductor de la sombra o de la luz
un puente entre el cielo o el infierno...
Un acceso libre y permitido
por donde pasarán y se paserán
sombras y luces
odios y amores
plenitudes y vacios
mientras mi corazón late
o se detiene
o quisiera detenerse al borde de los bordes
de donde es llevado
aunque siga incansable,
incansable e incontenible
buscando un dios o una marcha
Una brecha que no termine
o una que tenga un fin...
Soy un puente,
un puente o un traductor...
buscando asilo en la quietud
tramando día a día
conquistar la paz..."

lo que VEO...

....No quiero ser otra más de su recuerdo, quisiera ser algo distinto y especial....y no sé si realmente lo soy...A veces pienso (o siento) que esto es lo mismo que se repite, que no soy esa "princesa mía" que dice el poema o que soy otra más de tantas princesas que aparecen y desaparecen, que vienen y van como un flujo contínuo que parece mecerse en ese corazón de príncipe......Entonces?, entonces temo que ese corazón se vaya o no me ame o no sea mío....y porqué?....porque yo amo, pero también olvido, entrego, pero también soy capaz de dejar, de abandonar todo sentimiento, pero no creo que los otros sean capaces de eso....el miedo me hace creer que ninguna puerta se cierra, que todos esos amores pasados siguen existiendo y que yo seré siempre desplazada....porqué?....por mala costumbre supongo....una mala costumbre que espero derrocar definitivamente....

Estoy cansada de dudar, pero también estoy cansada de encontrar "razones" que avalen esas dudas....Cierto apego suyo a ciertos recuerdos, que podría no tener nada de malo, sin embargo a mi parece demostrarme que todavía tiene o siente un nexo hacia ese otro ser, alguna especie de nostalgia o cariño o amor o deseo, en fin...No quiero eso, no otra vez y no sé cómo pararlo, como detener la duda o el vincularme con personas que tienen cosas pendientes con alguien, o amores que no sanaron o círculos que quedaron abiertos o amores que quedaron enganchados auqnue sea solamente de esa palabra pronuncidad como nostalgia o recuerdo....Entonces???...Voy a buscar la manera de detener esto, de atrverme a vivir mirando solo el presente sin mirar atrás y sin importarme que ese otro mire atrás....o a cortar definitivamente todo si vuelvo a darme cuenta de que ese otro sigue mirando atrás...

Supongo que también intento liberarme de la sospecha, de ese mal acostumbrado, heredado y empapelado sobre mi piel y mis sentidos....Algunas veces pareciera que es más fácil huir que enfrentar esto....es tan difícil discernir cuando la intución ha sido destrozada, mutilada por la mentira...Aún debo revisar el alcance del daño de esa voz mentirosa que me desterró a una isla todavía más lejana que la antigua isla mía...enajenada y adolorida, rodeada de muros y represas y con una convicción en el vientre y en el corazón de la que intento desasirme como...

Portishead y Baudelaire...

Sigo escribiendo y escucho portishead, numb...me devuelvo un poco al pasado a ese lugar llamado evasión, a aquella adictiva sensasión de dejarse llevar....no se si será la canción o el recuerdo o esa sensasión o necesidad oculta que en algún momento tarde o temprano sale a flote, la necesidad de expresarse, de sacar afuera todo aquello que sobra, que oprime, que es ajeno o que pesa....es un reciclar constante, inevitable...una limpieza aburridamente cíclica....¿quién dijo que esta era yo?, ¿quién supuso que esto era lo único?....me fui río abajo o mar adentro, entre las frases entrecortadas de una voz indecifrable ya para mi, que pronunciaba un lenguaje que ya no pude ver más, o no quise seguir viendo, pues era yo voluntariamente incapaz de entenderle en vista de que mi corazón era ahora, al fin libre...cerré los ojos y vi cientos de amarras....quise huir de aquel escenario incierto y de la trémula voz que sentenciaba conjurosa los días y las horas por venir poniéndoles a cada una nombre y fin...extractos de ibsen, blake y flaubert me hicieron entrar en razón y esa noche terminaría mis horas bebiendo ajenjo frente a la imagen fría de baudelaire, como si tratara de utilizar su propia receta intentando nuevamente desasinar mi alma de aquello que llaman frialdad o dolor...

Cuento 1

"Los ojos de ella se cerraron, se abrieron para si en un mar profundo de dudas y sentimientos extranjeros y desoladores...Blancos recuerdos volvieron a su mente, una mano en la rodilla, un jalón de pelo por no querer comer, su hermana pelando las uvas una a una para ella, su abuela amasando en la mesa del patio, el damasco junto a la fuente y la llave eternamente goteando...El brasero, el mate y los divertidos juegos con la abuelita....Cuánto ha pasado desde aquello. Cuántos ires y venires más inútiles que útiles y cuántos ojos, pedires y perdones. Cuántas amarras desatadas, cuántos pies descalzos buscando calor, cuántas manos vacías o llenas. Cuántos corazones, cuántas veces vacíos de amor, de amor impalpable e inexistente, incomprensible e inasible, cuántas veces llenos de miseria, de desgano o desamor...Cuántas veces cuántas ganas de irse, de desparecer sin rastro. Cuántas fustradas ganas de hacer aquello que por naturaleza se es incapaz de hacer...El piano evocaba gotas cayendo de sus ojos, gotas que poco a poco se trasformaban en un río implacable que amenazaba con por completo vaciarla....Una tristeza inexplicable, habitante de un trasfondo húmedo, sorteaba los límites de su emoción y la hacía de pronto prisionera de algo indecifrable....Qué era todo aquello?, qué nombre debía ponerle a esa sensasión tan vaga y sin embargo tan intensa y vertiginosa?...Un hombre delante de ella se dió vuelta con desición para mirarla fijamente a los ojos, como queriendo preguntarle porqué tenía pena. Parecía que la pena había asomado desde su pecho hasta la espalda de aquel hombre y él se había vuelto sobresaltado para interrogarla como si hubiera logrado sentir en su espalada toda aquella emoción guardada que pataleaba por salir....Disimuló un momento mientras esperaba la luz verde para poder cruzar la calle....El hombre volvió a interrogarla con la mirada, entonces decidida, le miró a los ojos, le contestó con un profundo suspiro y cruzó la calle delante de él para perderse en medio de los transeúntes..."

Espejismos...

Me siento extrañamente tranquila...supongo que la revisión de estos días, las agujitas, las gotas, el ajenjo y en fin....re-re revisé todo....yo , tu, él, ellos, y todo lo que ha significado esto....intento encontrar el equilibrio entre lo que siento y lo que quiero y encontrar la razón y el cómo poner límites a lo que sea que me moleste o dañe o no me sea grato....Me fui más al fondo del asunto todavía...encontré tres prfundas razones que parecen haber articulado todo....tres raíces que han conjugado todo o casi todo en mi vida y verlo ha sido desgarradoramente doloroso, mis chacras zapateaban otra vez y busqué los contenedoras necesarios para no abandonar el intento....y estaba todo allí, intacto, una acabada y metálica estructura desencadenante, deslumbrante y sólida....la sensasión de cansancio fue tan abrumadora que quise partir a china denuevo, pero no me fui, obviamente todavía estoy aqui y escribo, y no sé para qué escribo....Supongo y espero que llegaré esta vez a una conclusión más clara que las antriores y a una solución más práctica también....Todavía me parece impensable que era solamente esto lo que tendría que llegar a ver...Aquellas palabras y sentencias cayeron como piedras en mi corazón...entonces parece que todo se rompió...y entonces me devolví y revisé y me puse a ver qué encontraba allí entre sus razones y las mías... me encontré con un profundo desencanto del que todavía no logro safarme, una sensasión de desgano y vacío inevitable que hubiera querido no llegar a sentir, no ahora, y no aqui...o al menos no todavía....

Revisando...

A veces me he preguntado si en verdad te amè como creì....y es difícil no creer que te amé dado las inumerables cosas que sentí y aprendí a partir de ti...yo que pensaba que conocía tan bien el amor y contigo o desde de ti o a partir de ti terminé con esa sensasión de querer quedarme contigo para siempre y ya no buscar a nadie más, envejecer juntos, en fin....supongo que ahí recién supe lo que era el verdadero amor y a veces pienso que eso te lo debo a pesar de todo, a pesar de lo doloroso que fue para mi en cierto momento todo....Se que uno a veces busca esos amores perdidos , esos inalcansables, distantes o indiferentes solamente para traicionarse a si mismo, uno no busca a quien le ame porque en realidad uno dice, uno cree que quiere amar y ser amado, pero en el fondo de uno, ese fondo herido y traumatizado , lo que uno quiere es huir, no recibir... lo que en el fondo busca uno es ser despreciado de alguna manera para seguir reafirmando aquello que yace en el fondo de nuestro inconsciente o seguir ratificando esa herida....Como sea, ahora siento que al fin he salido de ti, que a partir de ti aprendí a amar de una manera distinta, aprendí sobre mi pasión y mis miedos....y sobre los tuyos y todas las razones para ser como eres y para existir asi como existes en el mundo...Llegaste a ser tan admirable para mi, llegué a sentirme tan inmensamente cómoda y libre a tu lado como no te imaginas....Cada sueño tuyo, cada palabra pronunciada me hizo volar tan lejos, soñé aquello que soñaste conmigo solo porque tu lo soñaste primero....terminé pensando que todo había sido mentira o que un terrible miedo interno te arrebató de mi vida....o en fin, ya a estas alturas qué más se podría concluir...ya no estás conmigo, ya no me dueles tanto, ya te entiendo a la distancia y probablemente ya no quiera más decirte nada pues no hay ya nada más que decir...A veces pienso en lo que pasaría si te viera denuevo, a veces siento miedo de esa posibilidad por si solo pensara que te olvidé y mi corazón porfiado siguiera enganchado de ti....alguna vez pensé razonadamente que nunca más iba a olvidarte y que tendría que resignarme a vivir el resto de la vida amándote en silencio y a la distancia....pero creo que este amor y todo lo que te pudiera dar no es algo que debas recibir tu, no porque no lo merezcas pues todos merecemos amor, sino porque la profundidad de lo que yo sentía escapaba a tus márgenes, márgenes demasiado inexistentes por lo demás y porque en algún momento de bendita claridad entendí que simplemente tu jamás podrías en verdad amarme, no porque no quisieras, sino porque el abismo dentro de ti no te permitiría salir ni asomarte a ver el amor que yo podía ofrecerte, que de alguna manera estabas tan apegado al dolor y a ese vacío o soledad ineterior que era demasiada remota la posibilidad de que decidieras salir de alli....que pese al dolor, el de otros, el de otras y el tuyo propio ya no querías salir de allí....entonces supe que debía hacer todo lo posible por dejar de quererte, que tanto dolor inecesario no era ya seña de amor sino seña de mi propio desamor, de mi propio apego a no recibir, de mi propia tramapa a seguir apegada al miedo, al dolor y a todo lo desagradable que puede significar esto....después de ti vino mi propia trampa y la visión de lo peor de mi misma....después de ti he muerto para nacer denuevo, he habitado un lugar tan ensombrecido que me perdí de todo, de ti , de mi, de la vida misma y ahondé un trasfondo tan inútilmente doloroso que pensé que ya nunca iba a poder salir de allí...
....He soñado con el día en que pudiera decirte adios sin que me doliera, en que pudiera soltarte sin que sintiera que me asfixiaba y tiemblo al pensar que ese momento al fin ha llegado....yo también soñé una vida juntos, yo también creí en lo feliz que me harías si nos quedábamos juntos aunque no te lo dije, sí lo creí....pero tal vez mi miedo jugó en contra, mis miedos y los tuyos y esa visión tuya, de esos tus ojos claros que me ofrecían un abismo al que siempre temí asomarme...Hace ya semanas que no sé de ti, que no escucho tu voz y que no te busco y me parece mentira estar asi, al fin alejándome de ti, abierta a la posibilidad de alejarme y de dejar de sentir ese dolor agobiante que fue lo último que me mantuvo unida a ti, como si hasta ese dolor hubiera amado...Siempre aspiré a dejarte sin que me doliera, sin odio, sin rabia, sin resentimiento y pudiendo guardar dentro de mi lo mejor de lo que fue, con ese mismo sentimiento de compañerismo que tuviste tu o los mejores deseos de "ojalá te vaya bien y encuentres a alguien mejor que yo porque lo mereces"....ojalá pudiera llegar a ese nivel de desapego (que supongo era lo que debía aprender contigo...) y soltarte asi de verdad, sacarte de mi corazón sin que quede ni una herida, ni una cicatriz, nada que me recuerde lo doloroso que fue perderte...Sé que para muchos de los que participaron de esta historia esto puede parecer exagerado, pero es verdad que todo lo que sentí y viví desde ti me revolvió el alma, me despertó del lugar de donde estaba y me obligó a bajar a las profundidades como un designio inevitable, como algo que debía ser asi por más que me doliera y casi muriera en el intento...Una vez te dije que sentía que contigo podía equivocarme, que debía equivocarme todo lo que más pudiera no se porqué motivo, pero que sentía que debía ser asi...sé que me conociste y me viste y sé que quizà fue cierto que lo que me mostaste de ti era verdadero, ese fondo inalcansable, ese lugar desconocido e inasible para todas....tu dolor, tu soledad infranqueable....o tal vez solamente pude vislumbrarlo porque poseo esa visión oculta que a veces me muestra mucho más de lo que me propongo ver...Era estimulante y excitante sentir que te alcanzaba, que me tenías y que abrías puertas en mi y que podía al fin dejarme caer en ti, en tu corazón o en tus brazos...pero sólo fue mi ilusión, sólo fue mi sensasión de que era mutuo pues de haber sido mutuo estarías aqui, conmigo y nunca hubiera buscado alejarme de ti...Quizás solamente ahora puedo ser capaz de ver esto asi, que amé a un Luis que no se si fue el mismo al que amaron todas, que amé al que estaba detrás del mentiroso, al que me hablaba con ojos emocionados y voz profunda y abría esa parte de su inconsciente o de su alma para exponerla sobre la mesa como una especie de ofrenda que yo debía valorar y amar incondicionalmente aunque se me iban partiendo las entrañas y el alma y el corazón en el intento....Ahora que veo todo desde lejos me veo en ese andar como en una especie de procesión descalza, como en un canto inextingible e indecifrable danzando sobre un sendero de espinas que intencionalmente, por algún motivo elegí...Hasta que decidí sanarme, hasta que decidí que no quería más dolor en mi vida, que el amor no tiene porqué traer dolor, que el amor no es sólo dar sino también recibir y que en tanto no desmantelara mi bloqueo a recibir nunca iba a poder ni amar plenamente como creía que amaba ni permitirme ser amada plenamente , como al fin admitía que necesitaba...Abrirme al amor es lo más grande que me ha pasado, abrirme a recibir y entender que el amor no es algo que se niegue o se decida dar o no dar sino que es algo que nace y se expresa y es liviano y libre, no tiene porqué ser tortuoso ni dañino si no tenemos esas barreras impuestas por el miedo o el dolor y el abismante bloqueo y apego resultante de ello que lo único que hace es atraer a nuestar vida más de lo mismo...Yo se que es difícil sanarse y a veces parece imposible, pero vale la pena intentarlo y apostar a ser libres, a verdaderamente amar, a dar y a recibir como algo natural... y ser, ser verdaderamente libres....

...De pronto soy una especie de princesa que te recuerda...
mis ojos te ven y detrás de tus ojos parecen ver montes
lejanas tierras rodeadas de bosques
de árboles discretos que nos vieron besarnos...
tus manos me toman fuerte,
me tocan y recuerdo batallas, conquistas y luchas peligrosas...
me recuesto sobre tu pecho
y mi mano evoca una armadura que todavía toco
y que nosé si las gotas de amor
que emanan de mis dedos logren traspasar...
entras a mi corazón como si le conocieras
te acercas a cada recoveco como si todo te perteneciera
como si solamente esta vez
estuvieras reconociendo aquello que alguna vez dejaste
perdiste u olvidaste llevar contigo...
recorres con tus manos mi cuerpo,
mi cuerpo que despierta obediente a los designios de tu corazón...
navego en una incertidumbre tan lejana
que solo se aclara al ver tus ojos
reconozco con miedo tu nombre, tu amor,
tu olor, tus palabras
solamente porque ahora portas un corazón herido y protegido...
...¿podré llegar hasta él? (a veces me pregunto)
y quiero alejarme a un bosque solitario
donde no escuches ni los delirios de mi miedo
ni los ecos de mi corazón...
seré valiente si soy capaz de irme (a veces pienso)
capaz de protegerme a más no poder...
...o seré valiente si soy capaz de quedarme (reconsidero)
cuando cierro mis ojos y al fin comprendo que es inútil
que es imposible que logre resistirme a totalmente amarte
como si mi corazón estuviera a la vez libre y prisionero inevitable
de las dulces amarras de tus besos, de tus abrazos, de tu corazón
y suelto las promesas de los posibles resultados
de los posibles premios, errores o desengaños...
mi corazón te reconoce y se reconoce tuyo
mi corazón dice,
habla un lenguaje que trasciende
que traspasa algo que quizá aún no entiendo,
se yergue y por si mismo me traduce lo que ve
lo que siente, lo que es
y entonces embriagada por el sabor de sus palabras
cierro mis ojos y le creo
me dejo someter por su voluntad ensordecedora
por su lenguaje inexplicable
que me hace entender que debo quedarme...

Còmo saber si al fin te quiero si ya no sé cómo no quererte...
habrá un límite o un fin, un lugar adonde llegar con todo esto?