Revisando...

A veces me he preguntado si en verdad te amè como creì....y es difícil no creer que te amé dado las inumerables cosas que sentí y aprendí a partir de ti...yo que pensaba que conocía tan bien el amor y contigo o desde de ti o a partir de ti terminé con esa sensasión de querer quedarme contigo para siempre y ya no buscar a nadie más, envejecer juntos, en fin....supongo que ahí recién supe lo que era el verdadero amor y a veces pienso que eso te lo debo a pesar de todo, a pesar de lo doloroso que fue para mi en cierto momento todo....Se que uno a veces busca esos amores perdidos , esos inalcansables, distantes o indiferentes solamente para traicionarse a si mismo, uno no busca a quien le ame porque en realidad uno dice, uno cree que quiere amar y ser amado, pero en el fondo de uno, ese fondo herido y traumatizado , lo que uno quiere es huir, no recibir... lo que en el fondo busca uno es ser despreciado de alguna manera para seguir reafirmando aquello que yace en el fondo de nuestro inconsciente o seguir ratificando esa herida....Como sea, ahora siento que al fin he salido de ti, que a partir de ti aprendí a amar de una manera distinta, aprendí sobre mi pasión y mis miedos....y sobre los tuyos y todas las razones para ser como eres y para existir asi como existes en el mundo...Llegaste a ser tan admirable para mi, llegué a sentirme tan inmensamente cómoda y libre a tu lado como no te imaginas....Cada sueño tuyo, cada palabra pronunciada me hizo volar tan lejos, soñé aquello que soñaste conmigo solo porque tu lo soñaste primero....terminé pensando que todo había sido mentira o que un terrible miedo interno te arrebató de mi vida....o en fin, ya a estas alturas qué más se podría concluir...ya no estás conmigo, ya no me dueles tanto, ya te entiendo a la distancia y probablemente ya no quiera más decirte nada pues no hay ya nada más que decir...A veces pienso en lo que pasaría si te viera denuevo, a veces siento miedo de esa posibilidad por si solo pensara que te olvidé y mi corazón porfiado siguiera enganchado de ti....alguna vez pensé razonadamente que nunca más iba a olvidarte y que tendría que resignarme a vivir el resto de la vida amándote en silencio y a la distancia....pero creo que este amor y todo lo que te pudiera dar no es algo que debas recibir tu, no porque no lo merezcas pues todos merecemos amor, sino porque la profundidad de lo que yo sentía escapaba a tus márgenes, márgenes demasiado inexistentes por lo demás y porque en algún momento de bendita claridad entendí que simplemente tu jamás podrías en verdad amarme, no porque no quisieras, sino porque el abismo dentro de ti no te permitiría salir ni asomarte a ver el amor que yo podía ofrecerte, que de alguna manera estabas tan apegado al dolor y a ese vacío o soledad ineterior que era demasiada remota la posibilidad de que decidieras salir de alli....que pese al dolor, el de otros, el de otras y el tuyo propio ya no querías salir de allí....entonces supe que debía hacer todo lo posible por dejar de quererte, que tanto dolor inecesario no era ya seña de amor sino seña de mi propio desamor, de mi propio apego a no recibir, de mi propia tramapa a seguir apegada al miedo, al dolor y a todo lo desagradable que puede significar esto....después de ti vino mi propia trampa y la visión de lo peor de mi misma....después de ti he muerto para nacer denuevo, he habitado un lugar tan ensombrecido que me perdí de todo, de ti , de mi, de la vida misma y ahondé un trasfondo tan inútilmente doloroso que pensé que ya nunca iba a poder salir de allí...
....He soñado con el día en que pudiera decirte adios sin que me doliera, en que pudiera soltarte sin que sintiera que me asfixiaba y tiemblo al pensar que ese momento al fin ha llegado....yo también soñé una vida juntos, yo también creí en lo feliz que me harías si nos quedábamos juntos aunque no te lo dije, sí lo creí....pero tal vez mi miedo jugó en contra, mis miedos y los tuyos y esa visión tuya, de esos tus ojos claros que me ofrecían un abismo al que siempre temí asomarme...Hace ya semanas que no sé de ti, que no escucho tu voz y que no te busco y me parece mentira estar asi, al fin alejándome de ti, abierta a la posibilidad de alejarme y de dejar de sentir ese dolor agobiante que fue lo último que me mantuvo unida a ti, como si hasta ese dolor hubiera amado...Siempre aspiré a dejarte sin que me doliera, sin odio, sin rabia, sin resentimiento y pudiendo guardar dentro de mi lo mejor de lo que fue, con ese mismo sentimiento de compañerismo que tuviste tu o los mejores deseos de "ojalá te vaya bien y encuentres a alguien mejor que yo porque lo mereces"....ojalá pudiera llegar a ese nivel de desapego (que supongo era lo que debía aprender contigo...) y soltarte asi de verdad, sacarte de mi corazón sin que quede ni una herida, ni una cicatriz, nada que me recuerde lo doloroso que fue perderte...Sé que para muchos de los que participaron de esta historia esto puede parecer exagerado, pero es verdad que todo lo que sentí y viví desde ti me revolvió el alma, me despertó del lugar de donde estaba y me obligó a bajar a las profundidades como un designio inevitable, como algo que debía ser asi por más que me doliera y casi muriera en el intento...Una vez te dije que sentía que contigo podía equivocarme, que debía equivocarme todo lo que más pudiera no se porqué motivo, pero que sentía que debía ser asi...sé que me conociste y me viste y sé que quizà fue cierto que lo que me mostaste de ti era verdadero, ese fondo inalcansable, ese lugar desconocido e inasible para todas....tu dolor, tu soledad infranqueable....o tal vez solamente pude vislumbrarlo porque poseo esa visión oculta que a veces me muestra mucho más de lo que me propongo ver...Era estimulante y excitante sentir que te alcanzaba, que me tenías y que abrías puertas en mi y que podía al fin dejarme caer en ti, en tu corazón o en tus brazos...pero sólo fue mi ilusión, sólo fue mi sensasión de que era mutuo pues de haber sido mutuo estarías aqui, conmigo y nunca hubiera buscado alejarme de ti...Quizás solamente ahora puedo ser capaz de ver esto asi, que amé a un Luis que no se si fue el mismo al que amaron todas, que amé al que estaba detrás del mentiroso, al que me hablaba con ojos emocionados y voz profunda y abría esa parte de su inconsciente o de su alma para exponerla sobre la mesa como una especie de ofrenda que yo debía valorar y amar incondicionalmente aunque se me iban partiendo las entrañas y el alma y el corazón en el intento....Ahora que veo todo desde lejos me veo en ese andar como en una especie de procesión descalza, como en un canto inextingible e indecifrable danzando sobre un sendero de espinas que intencionalmente, por algún motivo elegí...Hasta que decidí sanarme, hasta que decidí que no quería más dolor en mi vida, que el amor no tiene porqué traer dolor, que el amor no es sólo dar sino también recibir y que en tanto no desmantelara mi bloqueo a recibir nunca iba a poder ni amar plenamente como creía que amaba ni permitirme ser amada plenamente , como al fin admitía que necesitaba...Abrirme al amor es lo más grande que me ha pasado, abrirme a recibir y entender que el amor no es algo que se niegue o se decida dar o no dar sino que es algo que nace y se expresa y es liviano y libre, no tiene porqué ser tortuoso ni dañino si no tenemos esas barreras impuestas por el miedo o el dolor y el abismante bloqueo y apego resultante de ello que lo único que hace es atraer a nuestar vida más de lo mismo...Yo se que es difícil sanarse y a veces parece imposible, pero vale la pena intentarlo y apostar a ser libres, a verdaderamente amar, a dar y a recibir como algo natural... y ser, ser verdaderamente libres....