"Hoyo"...

Ese tiempo en el que uno está digamos, destinado a estar mal, es como un “hoyo” en el que uno se encuentra, (según una teoría de una amiga)….mientras estás en el hoyo ni siquiera eres consciente, sólo sabes que todo o casi todo sale mal y todo cuesta, te podrás preguntar porqué y darte mil vueltas o a lo mejor, si no eres de los que cuestionan, sólo vivirás el proceso hasta que pase. No me siento ya en ningún lugar ni privilegiado ni nefasto, de ese proceso de intentar salir del famoso hoyo. Sólo sé que miro atrás y veo ires y venires, intentos y desaciertos y tantas preguntas y tantos porqués ahora silenciados, que cuesta creer que sea yo la que mira hacia atrás. No tengo idea si lo que pasa ahora es que esté en esa fase final, saliendo “del hoyo”, o el hoyo siga allí, más hondo de lo que se veía o qué se yo….Últimamente sólo cuestiono mi capacidad de amar porque creo que si amara más, las cosas irían mejor. Cuestiono o critico todo ese freno en el corazón, esa coraza, esa duda, ese temor o incapacidad para amar y entregarse, todo ese resultado inevitable de la estructuración de la personalidad, en fin, de la programación, del desamor impuesto o designado, destinado o elegido alguna vez en un plano o en una realidad consciente o inconsciente, no lo sé, no lo sé ni lo entiendo ni sé tampoco si amerita entender, estoy tan cansada de buscar, que aquel trofeo de saber y entender ha perdido quizá todo sentido…entonces no sé bien si me esté apagando o al fin esté comenzando a vivir con ese desapego que viven tantos, o tal vez aprendo a vivir sin respuestas…

Me asumo sola, viviendo un proceso en el que no culpo a nadie, ni siquiera a mi misma, porque sé las razones que ha habido para hacer y ser todo lo que soy….Pareciera que lo único posible de hacer es vivir y guardar silencio…miro, observo los comportamientos de otros y los entiendo o no los entiendo, pero nada puedo hacer, a veces adivino las razones, pero no hay nada que pueda empujar o retroceder a otro ser humano porque cada uno es dueño de lo que es y de lo que hace….La vida, el universo, la existencia tiene un sentido y no sirve de nada oponerse a ello o intentar apurar o retrasar las cosas….la vida tiene un sentido , un ritmo, una secuencia en la que todo calza perfecto….si hoy yo descubro algo, algo extraordinario, más tarde eso mismo lo descubrirán otros aunque se trate de otro que esté a miles de kilómetros de distancia…la evolución y los descubrimientos que la avalan quedan impresos en la atmósfera o en el inconsciente colectivo, qué sé yo, el caso es que esa idea dando vueltas tarde o temprano será atrapada por otro y asi sucesivamente hasta que sea un hecho comprobado y ocurra aquello que llaman masa crítica y ocurra ese salto cuántico…entonces pensé en que no saco nada con apurarme o pretender algo distinto de lo que es…tratar de entender la existencia o mi propia existencia ha significado abrir los ojos a muchas cosas, enfrentarme a mi propio dolor y temores y también al dolor y los temores de otros…y mi corazón o mis ojos cada vez más quietos y silenciosos, parecen estar enseñándome a vivir la vida de una manera distinta…

Asumo sin un dejo de pena que mucho de lo que soy en este caso, o para este caso, vale decir la vida, esta vida, no sirve….Al fin asumo que lo único que tengo que hacer es generar dinero y amar más porque tengo dos hijos que dependen de mi y necesitan amor, comida y cosas….eso es todo…seguir dándome vueltas buscando no sé qué no tiene sentido, ha sido un acto egoísta aunque haya tenido en su momento un sentido y una razón de ser, tal vez incluso para poder llegar a este reposado (¿?) momento….El hecho de tener o no tener mapa en este mundo deja de pesar si eres capaz de asumir que sólo hay un par de cosas que verdaderamente importan y a las que tienes que dirigir absolutamente todas tus energías…eso era todo, dejar de lado o desechar todo lo que no va a ninguna parte o te quite tiempo o energía sin reportarte nada bueno, todo lo que genere dolor, pena , inseguridad, desgano o temor, simplemente no es, no sirve, no vale la pena, no coincide con el objetivo principal….y pareciera que así, en esta especie de resumen o síntesis de la existencia es más simple y más útil vivir…. Ya no miro al cielo en busca de un porqué o un para qué, solamente vivo los días rogando instrucción y ayuda para amar más y mejor para ser para mis hijos lo que ellos necesitan de mi y que se abran las puertas que me permitan darles lo que ellos necesitan y procurarles una vida mejor de la que he tenido yo…. No desecho nada y agradezco todo, pareciera que acabo de descubrir la razón exacta para estar aquí, que acabo de ver exactamente lo que soy y la utilidad e inutilidad de ser así y estar aquí….es lamentable darme cuenta de que soy de ese tipo de personas que no se conforman y que cuestionan, de las que buscan trascender o entender o encontrar la finalidad última de las cosas y de pronto darse cuenta de que eso no sirve para nada, de que lo único que verdaderamente importa es cuánto uno ame y nadie sabe lo que pesa asumir que uno no es ese ser humano que simplemente se conforma con lo que tiene y ama lo que tiene que amar y cuyo corazón está lejos de ese egoísmo que distrae del objetivo principal haciéndolo centrarse en si mismo…nadie sabe cómo me pesa ser esto que soy porque simplemente me di cuenta de que ser esto que soy no es lo correcto….

Miro al cielo (con los ojos cerrados) y le digo al Padre que me enseñe pues asumo que no sé nada…que soy un puntito de luz despertando que creyó que vió, pero que en realidad no vió ni entendió absolutamente nada….No soy nada excepto una masa inerte e insípida que cobrará vida y valor si es que es modelada por sus manos…. No importa cuán dolida, dormida o anestesiada haya estado por quién sabe que dolor o carencia, creo que he tardado demasiado tiempo en despertar…No importa cuán extrema sensibilidad dotada o difícil laberinto o enredosos caminos o estúpida inocencia, he tardado demasiado en ver lo evidente y sólo espero poder ser y hacerlo mejor esta vez…