Lo mismo...

Camino en este lugar sin que nadie lo sepa. Vivo y respiro sin que nadie lo note. Traigo encima el peso de estos días, de este lastre de pena que no cambia, que desaparece para luego volver y mostrarme que sigo siendo la misma, la que no es, la que no sabe, la que no se atreve, la que no puede......Una sensasión de vértigo vino a invadirme y entonces supe cuan poco sé acerca de mi, cuántas trampas habían y no vi y cuánto mal trato gratuito hubo y no me percaté, sino más bien acepté, entendí, recibí, asimilé, y como siempre, me amoldé.......Caminé horas por este espacio al que nadie viene, intentando entender para darme cuenta de que no soy capaz de entender ni de ver ni de solucionar nada de esto porque esto no se puede solucionar sola....

Oscilo a merced del viento o de las dudas, de un recuerdo o de un pensamiento poco constructivo, de una melodía que me lleva y me produce plenitud o de la dulzura del ancla suave de la mirada de mis hijos......Qué soy ahora me pregunto entonces, si permanezco enclaustrada en un llanto, en una pasión ahogada, en una expresión amordazada, pendiendo de un hilo, en un borde, en una lágrima eterna, en el frágil límite entre la rabia y la paz, entre el miedo y el amor... .....Dios...cansancio ahora es lo menos, tristeza es más exacto, una tristeza de la que me arranco y de la que no quiero huir más....esto duele y es como estar arrancándome de un dolor sin nombre, sin grado, sin color, sin causa o sin origen, un dolor que simplemente está allí, vivo, ardiendo, doliendo y que no quiero que duela más, por misericordia, ya no más.......Pareciera que sólo dependo de mi propia elecciónde mi propia capacidad de decir si o no, de mi voluntad, de mi constancia, de mi siempre elegir la Luz en todo orden, en todo sentido, en todo momento......y siento que no puedo....Dios...hoy día lo dije: necesito un salvavidas!...