El vacío...

Supongo que siempre, no se exactamente porqué motivo, he intentado vaciarme.....Verter afuera todo eso que tengo dentro para poder examinarlo, revisarlo, ordenarlo, limpiarlo, sanarlo o eliminarlo......Mis dibujos están cargados de pesos, mis imágenes atadas, mis torturas a la orden del día, mi paz escondida, muerta, resusitando o inalcansable.....Siempre he querido vaciarme teniendo la sensasión de que incluso todo este estrellarse contra el muro (el muro de mi mismo o de los otros) será la al fin conquista de la paz....Tuve la imagen de ser un ave que velozmente vuela a estrellarse contra la ventana cerrada para escapar, y que se estrella una y otra vez, desconociendo la realidad del vidrio.....Yo soy esa ave y seguiré estrellándome contra ese vidrio hasta que se rompa o hasta que me duela tanto que ya no pueda moverme más......
Estoy cansada de todo esto, de mi misma o de seguir siendo esa ave. Estoy cansada de los argumentos que intentan sostener una mentira, una lucha, una estupidez o una falsa verdad.....Estoy cansada de moverme, cansada de oscilar, cansada de buscar, de ser yo o de no serlo......Estoy cansada de ser capaz de ver solo esta parte frágil, tortuosa, infernal del proceso, de no poder eligir ni la luz, ni la paz, ni el amor por estar todavía atada por algún arraigado vestigio a la asquerosa oscuridad que no me ofrece sino dolor y confusión, mientras yo sigo, compasivamente creyendo en ella, aun a pesar de que ahora sepa que todo absolutamente, es mentira.......¿Qué es el amor?....¿Qué es el bien?.....¿Qué es la luz?......¿Y qué es este cansancio que parece estar devolviéndome el ajeno silencio que alguna vez, supongo, devoré?....
¿Salgo de la adicción acaso?, dejo el mal vicio de no moverme cuando soy dañada?, dejo la mala costumbre de acercarme y confiar en quienes solo pueden dañarme?, avanzo hacia mi misma al encuentro de lo que verdaderamente soy y me alejo por fin de toda la estupiedez contra la que he estado luchando todo este tiempo?.....¿veo por fin la luz y la abrazo y no me aparto nunca más de ella?......¿entiendo por fin que no tengo porqué recibir dolor y que puedo, que perfectamente puedo recibir luz, vida y amor?......Estoy cansada , hastiada e inmóvil sentada frente a una puerta cerrada que solo necesita que yo la abra para entregarme todo lo que siempre, en el fondo de mi, he esperado recibir.......Estoy quieta, asquerosamente vacía observando lángidamente la puerta.......
¿Era justo todo esto?....no, no lo era. ¿Es solo el resultado de todo lo que de alguna u otra manera todos sembramos?. No es tan simple. Hay dolor y molestia y ese dolor aunque no sea solo mío me duele y me molesta.....No es justo todo esto para nadie y considerar que no hay culpables sino sólo víctimas no alivia en nada el peso, la pena y el desgano que traigo por haber llegado hasta aqui....