Verano

Enero 5 de 2006.
Es posible que solamente necesite recluirme, desconectarme, abrazarme, privarme de todo. Las lágrimas caen como lluvia de tanto en tanto y no atino, pese a todos los esfuerzos a entender absolutamente nada. Todavía nosé bien qué hago aqui y me replanteo mil cosas, lloro cuando hay que llorar y busco lo que creo debo buscar, siento lo que inevitablemente está aqui y no pararé hasta que calce, hasta que deje de doler, hasta que entienda, que sane, que sepa qué realmente es todo esto que siento y me pasa, inclusive l que siento por ti y lo que me pasa contigo....todo se va haciendo intenso y la sensasión de explotar es tan fuerte que me voy entregando a una especie de morir prematuro, algo de lo que huyo y sin embargo acepto como inevitable, incambiable, como si este dolor de verano fuese a darme la recompensa del entendimiento y de la libertad, como si después de morir uno también pudiera resusitar....No es amor....he pensado mil veces, y la única manera de estar en paz es cuando concluyo que si es amor prque lo que quiero, aparte de tenerte y de amarte y de entregarte mi amor, es que estés bien y seas feliz y los pesos que llevas se alivianen y que yo esté sólo para darte bien....es extraño....te amo como si te conociera desde siempre, como si aquella primera vez que te vi hace años hubiera marcado un reconocer algo familiar o conocido en la mirada, alg que vino a encenderse justo ahora, en este tiempo, en esta pasada por la vida en la que nos encontramos...