Muriendo...?

Preguntas…26-12-07.
…De qué depende el amor?....qué o quién decide que éste llegue a nuestra vida?....se trata de eso mágico que de pronto, simplemente un día está destinado a que nos pase?…
No me siento siendo todo lo mejor que pudiera ser y eso me pesa….Veo a mis hijos soportar y bancarse toda esta joda de ires y venires y búsquedas internas a veces interminables y me da pena, pena y culpa….Concluyo suponiendo que simplemente no sé amar adecuadamente, suponiendo que hay una manera correcta de hacerlo, una manera que no es esta pues esta manera o esto en lo que me he convertido cada día me pesa más….Quisiera poder desplegar mis alas al viento de una buena vez, desplegarlas o morir, porque no hay ni un otro intento que valga la pena…

…Mi madre y su distancia que entiendo, mi madre y su amor de madre entregado a otros, que también entiendo, mi madre y su cariño de abuela entregado a otros niños que no son sus nietos, pero que sí lo son por la cercanía….Mi madre y ese acomodarse familiar, ese adaptarse y adaptarse a la mierda, a la tontera, a la estupidez…Mi madre, mi madre….La miro y la veo con esa distancia de lo que puedo ver y de lo que sé no puedo de alli recibir, por eso es que sólo la veo, con esa distancia que no me explico , pero que explica toda la otra distancia, su distancia y la mía, y las mías…el pánico y el pavor de lo que no tengo y de lo que no tuve, de lo que además y encima de todo temo no tener y perder, de todo el vacío inútil , que no ha servido para nada, salvo para esto, para esto que soy y que reviso, para este silencio merecido o no merecido, para este cavar sin fondo y follarse al viento…

…Siempre detrás de la muerte está el ángel, siempre detrás del destructor, la promesa…No soy de aquí y veo que es cierto: soy sólo el resultado de un roce de pieles? y escribo para no construir una casa?, y bailo en imágenes entre las sombras de un claro en un bosque suponiendo que existe la promesa o la plegaria o el designio de un amante que espere y añore esa danza de ensueños y caricias y voces de susurros a medias, de cuerpos que nunca paren de sobarse y de sentirse y de conocerse en el más profundo de los rugires y en el más profundo e inextinguible de los silencios?….Siempre detrás de la muerte está el ángel siempre detrás del destructor, la promesa, detrás de la sombra, la luz….por eso cuesta tanto morirse o entregarse, amar u odiar totalmente, avanzar con ímpetu o retroceder de manera inevitable….por eso los seres como yo estamos a medias entre la luz y la oscuridad, entre el ser y el no ser, entre el amar y el no saber o no poder hacerlo y el cansancio nos agota y a la vez nos impulsa hacia una nueva muerte que cada vez nos vuelve a mostrar otro renacer y otra razón y otra luz tan irresistible, que es imposible negarse y uno vuelve a intentarlo, cada vez con mayor seguridad y certeza….eso hasta que otra vez entres en el claro de bosque enrojecido o en la trampa de los montes o te enredes en la piernas de los muertos o en los penes voluptuosos de los de miradas silenciosas o mentirosas o en las palabras de los poetas sin corazón o de los que ríen con el corazón vacío y en fin, uno vuelve también a perderse una y otra vez para igualmente encontrar y retomar el camino, ese camino que nunca ha muerto….

….Voy a morir le dije, voy a morir porque nunca más voy a pasar por esto. Voy a morir porque no soy la hija de esa especie, porque he venido aquí a través de ellos y de todo eso, pero no soy la hija que esperaron , ni que merecieron, ni que quisieron….Soy la hija de mi misma, de mi mismo cuello erguido y buscando, soy la voz que puede decir muchas cosas o al fin no decir nada cuando pueda simplemente callarme….Voy a morir hasta que pueda no decir nada, hasta que pueda sólo amar y dejar de buscarte, voy a morir para dejar de ser la que amedrentaron y deje de expeler ese odio reprimido y recocido, expulsado y vomitado y vuelto a tragar por culpa o inexperiencia….Voy a morir hasta que pueda saber decidir qué hacer y qué decir, hasta que pueda simplemente volver a soñar con el pelo suelto al viento y con un rumbo certero y claro….Voy a morir y dejaré extinguir absolutamente todo lo que fui, todo aquello que no sirvió, que no fructificó ni valió la pena….Voy a morir y cerraré los ojos y dejaré solamente mis oídos abiertos para escuchar las voces limpias de mis hijos….Escribiré poemas o versos o como se llamen sin contener ni una sola gota de lo que siento y pienso, hablaré y miraré y caminaré y tocaré y viviré sin un gramo de temor a equivocarme porque la muerte está tan segura de poseerme que bailaré con ella hasta que se canse de acosarme y llegaré hasta el fondo de lo que ha querido ocultarme….Iré allí adonde mi alma me dicta, la escucharé a ella, siempre a ella, bailaré los bailes que ella me diga, escucharé las voces y canciones que ella ordene y pondré especial atención a esos ruidos de los cuales llamará mi atención….Elegiré los colores y ropas del destino del desierto y del frío, del hielo y de los fuegos refulgentes de mis ardores escondidos, inexplorados y no conquistados, seré la muralla que ella espera y la docilidad silenciosa que alguna vez emergió por causa de ella, y del amor…Echaré a la basura todos mis calzones y me compraré esos que siempre quise, cambiaré la cortina de baño y compraré la que debí tener hace tiempo y no podía pagar (una de la que nunca te podrás avergonzar…)….Pondré atención y ejecutaré los planes de mi alma porque ella y sus deseos son el motor que me impulsará y me guiará hacia mi verdadero destino…Tendré días de acierto y desacierto como todos, los niños jugarán o reirán, mis pies ya no estarán tan ásperos y mi corazón habrá encontrado al fin un latir tranquilo y certeramente merecido…

Hay una fragilidad que se desarma, una muralla contenedora que al fin se rinde. Sé perfectamente que estoy muriendo y el viento ríe y mis ojos brillan, pero también lloran, mi corazón teme y se agita lleno de pavor, pero también comienza a experimentar la promesa de ser libre…”en verdad no estoy loca, dijo, sólo faltaba ordenar un poco las cosas acá”…
Oscilo entre dos fuerzas opuestas que me someten y poseen cada cual a su modo y con particular seducción, una ofrece la muerte y la liberación, la otra la vida y la libertad, ambas merecen ser escuchadas y a ambas las necesito y las llamo….una me tienta, la otra se muestra, una presiona drásticamente, la otra susurra silenciosa…y yo aquí en el medio me yergo como si nada ya me doliera, como si supiera quien es cual, como si ambas , luz y oscuridad fueran lo mismo, como si pudiera en verdad morir y vivir al mismo tiempo dándole el triunfo a ambas y logrando detener esta guerra….No es posible seguir estando ciega ni arrancarse de esto, no es posible ni un céntimo de duda, en verdad me estoy muriendo y nadie puede verlo…me despido de todas mis mierdas y me jalan y sacan todas las calamitosas ropas que parecían ya ser parte de mi piel…
Ningún sueño ahora viene sin alas, ninguna idea viene sin su posibilidad de ser plasmada, los árbitros han cesado sus funciones y la censura a dejado de operar…pareciera que al fin estoy siendo libre y no recuerdo cuánto, cuánto tiempo he estado prisionera…He existido como un cuerpo semi dormido que deambuló por la vida llevando a cuestas y en su interior una guerra fría, una batalla de bosques ardiendo, de animales mutantes defendiendo su territorio contra dóciles ondinas y elfos que intentaron existir en medio de todo ese tormento…

Soy en verdad todas esas mujeres, aunque sólo quería ser una…soy un conjunto, un universo de cosas que al fin se amalgaman, una niña que podía quizás ver y escuchar a los muertos y no era capaz de ver claramente lo que tenía en frente…Soy una que muere para que pueda nacer otra, que ha muerto ya antes mil veces y no cesa de renacer, una muralla que se derrumba, un corazón que se des-arma, una voz que emerge, unos pies que al fin pisan la tierra…una danza que al fin puede ser bailada, una voz que puede ser escuchada, unos quejidos que pueden añorarse, una energía que en vez de dispersarse se ha transformado en alas, unos ojos que ya no miran atrás, que no ven quien eres ni quiénes fueron ellas, una boca que quiere reír, cantar y comer, que quiere solo besar, una lengua que quiere lamer, unas manos que quieren tocar, sentir, hacer, enseñar, guiar, sanar…

Un bello nogal…amo las nueces, siempre admiré la belleza de ese árbol, la forma y el color de su tronco y ramas…el buen nogal me abraza, me yergue, me endereza, sella absolutamente todas las brechas por donde se escapaba mi energía y se instaló como una especie de ángel masculino a mi espalda….entonces al no perder energía es que sé quién soy, adónde estoy y adónde voy…las nueces son hermosas, ricas, especiales….es un placer comerlas y observarlas…Ese día en el camino de tierra y a pleno sol, rodeada de nogales recordé el efecto de walnut....y creo que pude encontrarlo, activarlo desde mi...