Último dolor...

11-11-07.
Esta última semana de antes de la próxima sesión, parece ser una de las pruebas más duras…todos los apegos parecen estar apegándose más y entonces pareciera que ninguna luz, ninguna esperanza, ni ninguna transformación son ciertas…pareciera que estoy atorada de un pie o algo así y no entiendo esto…No soy lo buena que creí, no soy lo que se espera de mi, no estoy en condiciones de definirme y ya ni siquiera tengo la capacidad (o incapacidad…) de huir…Voy como se dice a apechugar a pesar de todo, pero mis ojos se entristecen de nuevo y vuelve a dolerme el mismo dolor que aunque yo no lo quiera, sigue estando allí…Ya no sé qué más hacer con esto y estoy entregada, tan entregada a que pase lo que tenga que pasar y duela lo que tenga que doler hasta que pase, que cuestiono ahora mi sumisión y critico mi incapacidad de decidir desde mi…Me cuesta entender que no albergue aún la razón poderosa y convincente que me haga dejar, soltar esto desde mi, independiente de lo que ese otro afuera quiera o no quiera…Cómo se llama eso y qué es lo que me falta….cómo puede ser que esté tan arraigada en mi esa falta de valor que en lo más profundo de mi y de manera totalmente inconsciente lo único que yo vea y sienta y perciba de mi misma es que no valgo absolutamente nada…no valgo y no merezco, eso es todo lo que dice el archivo…y verlo sólo me impulsa a querer llorar durante días, pero no borra la impronta, no me hace creer , así, mágicamente que sí tengo valor y que sí merezco recibir y ser feliz…Ver que uno se percibe y define como algo insignificante, menos que un gusano, algo a quien nadie ha descubierto ni visto ni amado totalmente….es terrible en verdad y suena muy feo, pero me hace sentir como si estuviera sentada llorando al borde del último llanto, como si después de esto en verdad algo fuera a cambiar…
Cómo puede borrar uno de si mismo algo así, tan arraigado….yo no encuentro la manera de hacerlo, no sé si tengo las herramientas, no sé si tenga la capacidad…estoy tan acostumbrada porque esa es la manera que aprendí que no se si en verdad sea posible borrar algo así…por eso creo que dejo la empresa una y otra vez, porque yo misma no me la creo, porque pareciera que en realidad todo colabora a que eso se reafirme y se cumpla otra vez, para siempre….estoy amarrada a eso, profundamente atada e inhabilitada…y nose, por más que trato, cómo salir…