Sin nombres...

Como decir sin nombrar o dejando de ser tan evidente. Me retracto de lo colores y de los olores. Retrocedo en el tiempo en un intento inútil, cada vez más sabido y lejano. Es un golpe de mi contra mi mismo:voy a mi encuentro y me rechazo, una y otra vez y me perdono por rechazarme, pero no me abro, sino, me cierro, como una muralla acostumbrada a estar de pie, acostumbrada a oponerse, una muralla de fortaleza, no de casa ni de hogar, una muralla ciega, sorda que sólo existe por costumbre mirando a lo lejos los puños que sufren por no desapegarse y por no expresarse. Está ciega de las risas y de los llantos. No sabe quén soy yo, no sabe quienes somos y quien es ella, no sabe y sin embargo me ama porque es parte mía y yo la amo e intento romperla, derrumbarla para que nuestra existencia sea más llevadera.
Chocaré contra el muro una y otra vez hasta que se rompa, hasta que logre ver aquello queno me deja ver de mi misma. Chocaré y dolerá como todas las veces y como todas las veces también, me levantaré, lavaré mis heridas y las curaré. Reuniré la energía y un día cualquiera me llamará denuevo para decirme que todavía está alli y contra toda mi fuerza y mis ganas, iré sometida a enfrentarla , a decirle denuevo: okey, aqui estoy, mátame si quieres, soy toda tuya aunque no sea para otra cosa que para chocar contra ti generándote la ilusión de que te rompes y dejas de ser muralla....aunque me necesites sólo para eso, ahi estaré y abusará de mi paciencia y elasticidad, me concebirá como agua que se adpata y beberá de mi las veces que quiera porque nunca podré decirle que no: porque la amo, porque es parte mía y no puedo destruirla....
Intento que conciliemos: dime la verdad le digo, qué ganas con hacerme, con hacernos esto?, qué quieres en verdad de mi?....y acabaré más destrozada aún por sus insustentables respuestas a las que amo. Creeré en sus palabras solamente porque salieron de su boca aunque todavía no haya encontrado en ella un corazón....creeré en sus palabras aunque sean las mismas que repite siempre, su propio engaño o el engaño de todas las murallas que mienten o que se mienten y siembran por doquier en cuanto corazón valiente se les acerca, para luego desecharlos como si fueran todos lo mismo cuando en verdad son todos únicos, distintos y valiosos....
Me pregunté porqué seguía alli y la muralla vino a abrazarme, quise alejarme, pero no pude y me quedé muda contemplando su silencio, su flujo y su reflujo, su cercanía y su distancia, completa o intermedia....su verdad o su mentira o su intento de verdad, su abrazo interminable como si de verdad quisiera que me quedara, que le cuidara, que le salvara, que le destruyera o que encontrara para ella otra finalidad que no fuera ser mi muro de choque ni el espejo en que me miro de tanto en tanto como un ritmo que pareciera que nunca va a interrumpirse....
Estoy cansada dije para mi y me retiré en silencio solicitando mentalemnte la aprobación, como si dependiera de ese muro, como si su destrucción o mi desprecio significaran un salto cuántico en mi búsqueda, como si finalmente hubiese comprendido que no era él el que iba a salvarme, que no era él el que tenía que aceptar ser destruído, sino yo, en mi absoluta y completa mansedumbre, la fuerza conciliadora y transformadora de una manera y una forma que todavía debía descubrir....