Sobre el cansancio...

Cansancio...supongo que es una de las palabras más repetidas en este último tiempo, algo que en algún punto agradecí porque lo sentí como la promesa del al fin cese de todo...de todo qué?...eso es lo que yo misma me pregunto ahora, pues toda la claridad que había logrado acumular se ha desvanecido y me encuentro otra vez perdida no sé para qué , pues antes había supongo una finalidad, una búsqueda, clara o no, pero búsqueda, un objetivo, una meta, incierta o cambiante, pero meta al fin....Ahora parezco no tener nada, no me canso de escribir porque asi de alguna manera vierto lo que no se puede verter ni en la casa ni en la calle ni en la ducha ni en la cama...estoy des-armada, eso es, viéndome casi en silencio, a punto de aceptar toda esa mierda de ver que siempre estoy a punto, que nunca salto, que nunca cambio, que nunca cierro ni decidido y que dejo, por su propio peso caer y desmoronarse todo para fingir una abierta aceptación al cambio que no es tal, porque ahora vuelvo a ver que es cierto, que otra vez, en el fondo tengo miedo y la usual inmovilidad de estos casos, reflejada además en un inmenso espejo me devuelve una imagen tan desagradable que supongo me hubiera muerto de espanto en otro tiempo...pero ahora no, estoy demasiado cansada y adolorida como para poder siquiera moverme un céntimo de aqui, asi es que no me queda más que ver....verme y verte y tratar de analisar la última estudiada teoría acerca de uno mismo, que dice que todo afuera no es más que un reflejo, que todo afuera son personajes que representan lo que en verdad somos....entonces bueno , de verlo asi, resulta que soy una especie de tragedia....o peor aún, más picante todavía , una especie de teleserie venesolana o mexicana....y en fin , qué hago?....vomito....las náuseas no paran y me quedo quieta, llorando, recordando, escuchando a lo lejos el eco de tus mentiras tan magistralmente dichas, recibiendo cada imagen que llega, cada cabo suelto que ahora se ata gracias a tu maestra capacidad de encubrir, enmascarar y hacer calzar todo tan bien, apoyado en el superior bien de no dañar, de proteger o de favorecer la verdad propia sin importar ni el dolor ni la existencia del otro, frágil o no , pero otro, otro ser humano al otro lado de la línea que no merece, a no ser por karma, vivirse esta crueldad tan perfectamente disfrazada de bien, bondad y honestidad....Yo misma debo ser asi de cruel, y porsupuesto está claro que lo soy, yo misma me torturo, me dejo de lado, me hago daño a través de los otros para luego culparlos y nunca ver que soy yo misma (ahora entiendo mejor porqué me gustó tanto "La caída" de Camus...), porque cómo podría uno aceptar que es uno mismo el que se caga la vida?....no es posible, siempre hay un culpable, el desamor de nuestros padres, el abandono, la traición, la pobreza y en fin, podría seguir enumerando....pero no es cierto....yo misma me quedo quieta ante el daño o el dolor, como en esa visión o recuerdo extraño de infancia en la que en vez de huir, me agaché y me quedé quieta cuando todo en mi quería huir y alejarse de todo ese mal y de esos gritos y de esos golpes....parezco estar quizá marcada por ese evento, no lo sé, parezco un ser inmóvil, incapáz de huir del peligro o la infelicidad....quieto, tal vez patalenado, gritando, escribiendo, pero quieto.....y ya no doy más.......no es verdad que busco la felicidad, no es verdad que huyo de la infelicidad....siempre termino dejándome aplastar por ella.....